Mangatawa sa ta oi!!
Mga Bisdak!! Tungud kay ka mingaw ba ani nga grupo, ambot asa ni si Michael oi or kinsa ba ni sya.. Doh! asa naman ka?!?
Eniwhey, mag post lang ko ug mga jokes usa karon. Ilado ang mga Bisaya sa ilang "twisted" humor. Halos tanan butang ipa-agi sa katawa, mao na daghan nagpabilin nga gwapa ug guapo... Daghan pa musunod ani ha... lolz
PORTY ONE PUNNY PINOY DYOKS
Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo. Bigay ba ni Daddy 'yan?
Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa, baka pati ikaw
wala sa mundong ito.
Matrona: Sa palagay mo Love, ilan taon na ako?
Lover: Kung titignan sa buhok-18. Kung nakatalikod 21. Kung titignan sa kutis-25. Bali 64 ang total.
Pinoy Marriage - Man's life cycle...
3 to 8 years old - Paramihan ng toys
9 to 18 years old - Pataasan ng grades.
19 to 25 - Padamihan ng siyota.
26 to 35 - Pagandahan ng asawa.
36 to 45 - Palakihan ng income.
46 to 55 - Padamihan ng kabit.
Two married men talking...
1st man: Swerte ko, my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa.
Theme song of married couples...
1 to 10 years - Araw-araw gabi-gabi
11 to 25 years - Saan ka man naroon
26 to 49 years - Gaano kadalas ang Minsan
50 years and up - Maalaala mo kaya
Ano sa Tagalog ang asawa? ("May bahay")
Ano naman ang kabit? ("May condo")
Doc: "Ano ang trabaho mo, iha?"
Girl: "Substitute po."
Doc: "Di kaya prostitute ?"
Girl: "Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang pumapalit!"
In an obstetricians clinic:
Doc: "Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala... I won't take advantage of you!"
Girl: "Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?"
Doc: "Diyan lang sa may tabi ng brief ko."
Sa seminario:
Madre: "Father, pagsabihan mo naman yung mga seminarista. Umiihi sila sa pader!"
Father: "Sister naman. Maliit na bagay, huwag mo nang pansinin!"
Madre: "Naku, Father, malalaki po!"
APO : Lolo, nagse-sex pa ba kayo ni Lola?
LOLO: Oo, pero "Oral" na lang. Pag-higa ko sa tabi niya, sinasabi ko
"F_ck you" at sumasagot siya, "F_ck you too."
If VIAGRA is used to excite men, what is used to excite women?
ANSWER: VIAGMO...
Cardinal Sin's wish when he dies is to hav e Erap and Jinggoy on his side.
Erap: We're honored but why us?
Sin: I want to die like Christ, with thieves on both sides.
OLD MAIDS PRAYER
Dear Lord. hindi ako hihiling para sa sarili ko, kundi para po sa aking mga magulang. Please lang po bigyan na ninyo sila ng manugang! Amen.
BARTENDER: Sir, napansin ko bawat inom ninyo tumitingin kayo sa bulsa ninyo.
MAN: Ahh, ito? picture ng Misis ko ito... pag maganda na siya sa tingin ko, uuwi na ako.
GUY : Doc, hina ng tenga ko. Di ko marinig kahit utot ko.
DR. : Heto inumin mo ng isang linggo.
GUY : Lalakas na ang pandinig ko?
DR. : Hindi lalakas na ang utot mo!
Jinggoy: Dad, pang ilang Tirso Cruz na si Tirso Cruz III?
Erap :(natawa) trick question ba yan anak? Eh, di pang-lima, kaya nga PIP ang tawag sa kanya, di ba?
Dapat talaga tayong sumuporta sa naganap na coup dahil according to reliable sources, isa sa mga panuklala ng mga rebel soldiers sa National Recovery Program ay huwag tanggalin ang Meteor Garden .
Q: What is coup de etat in Japanese?
A: HU-NA-SAN
Q: What is coup d etat in Mexican?
A: GRINGO!
Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
Tay : Nawala na ang Inay mo, ngayon naman ikakasal ka na.
Anak: Tay ! Sa kabilang kanto lang naman ang bahay namin!
Tay : Hay, salamat! Magkikita pa rin kami ng yaya mo.
Genie: Dahil pinalaya mo ako, may 3 wishes k a!
Man: UNA Gawin mo akong rich, pero di bayad ng tax;
PANGALAWA powerful, pero di halata;
PANGATLO notorious, pero wala sabit.
Genie: Okay, mula ngayon ikaw na si PING LACSON.
Sgt: Boss, nakatakas si Al-Ghozi.
Ebdane: Huh! Did you seal all exits?
Sgt: Yes, sir!
Ebdane: Eh paano siya nakatakas?
Sgt: Doon po kasi siya lumabas sa entrance.
Two young priests discussing prospects of celibacy.
P1: Do you think Vatican will allow us to get married?
P2: Not in our generation, maybe our children!
A COW story:
America has COWboy and COWgirl.
England has madCOW.
China has MaCOW.
Russia has MosCOW .
But the Philippines has the cutest COWs: iCOW at aCOW. >
Vet: Sorry po, patay na aso nyo. Pinaliguan kasi ng anak nyo ng laundry soap.
Nanay: Anong masama sa sabon?
Vet: Di sya doon namatay, sa washing machine!
Guro: Ibigay ang kahalagahan ng PERIOD!
Pupil: Nang hindi dum ating ang PERIOD ni Ate, hinimatay si Mommy, nastroke si Daddy, at nagbaril sa sarili yong pari namin!
Sabi ng Pari: Wag magsex sa tubig, di ka naman isda. Wag sa damuhan di ka naman hayop. Higit sa lahat, wag sa likod ng simbahan, di ka naman pari.
What makes a happy man:
daughter is on the cover of Cosmo;
son is on the cover of Sports Illustrated;
mistress is on the cover of Playboy; and
wife is on the list of Missing Persons.
Doc: Congrats! Tell your husband you're pregnant.
Lady: I'm single.
Doc: Tell your lover.
Lady: There's no lover.
Doc: OK, then. Tell your parents to prepare for the second coming of Christ!
A lady visits her doctor again.
Doc: You looked more sick & exhausted than before. Are you having three meals a day as I advised?
Lady: What? I thought you said three MALES a day!
Jinggoy: Dad totoo bang may side effect ang Viagra?
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa side.
A widow asked a lawyer about her late husband's will.
Lawyer: Your husband left 'all he had' to the Home for the Aged.
Widow: But what about me?
Lawyer: You're "ALL HE HAD."
Erap: "Doc, I accidentally swallowed a chicken bone!"
Doc: "Is it choking?"
Erap: "No, it is Max's."
Doc: "I don't mean 'Chow King', I mean, are you choking..."
Erap: "No, Doc! Serioso ako, Doc!"
Sex is like mathematics:
Add the bed, minus the lights, subtract the clothes, bring down the panty, divide the legs, be ready to multiply...
Nagpayabangan ang tatlong daga:
Daga #1: "Kakainin ko ang keso sa mouse trap!"
Daga #2: "Ako, kakainin ko ang keso na may rat killer!"
Daga #3: "Manood kayo. Yayariin ko yung pusa!"
At their honeymoon:
60-yr old Pastor to his young bride: "Honey, before we do it, let's first pray for guidance."
Young bride: "Darling, just pray for endurance, I'll take care of the guidance!"
At Bill Gate's wife's first press conference:
Reporter: "How does it feel to have sex with the world's richest man?"
BG's Wife: "No big deal...The world know's why he named his company
Microsoft!"
============================================================
Eniwhey, mag post lang ko ug mga jokes usa karon. Ilado ang mga Bisaya sa ilang "twisted" humor. Halos tanan butang ipa-agi sa katawa, mao na daghan nagpabilin nga gwapa ug guapo... Daghan pa musunod ani ha... lolz
PORTY ONE PUNNY PINOY DYOKS
Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo. Bigay ba ni Daddy 'yan?
Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa, baka pati ikaw
wala sa mundong ito.
Matrona: Sa palagay mo Love, ilan taon na ako?
Lover: Kung titignan sa buhok-18. Kung nakatalikod 21. Kung titignan sa kutis-25. Bali 64 ang total.
Pinoy Marriage - Man's life cycle...
3 to 8 years old - Paramihan ng toys
9 to 18 years old - Pataasan ng grades.
19 to 25 - Padamihan ng siyota.
26 to 35 - Pagandahan ng asawa.
36 to 45 - Palakihan ng income.
46 to 55 - Padamihan ng kabit.
Two married men talking...
1st man: Swerte ko, my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa.
Theme song of married couples...
1 to 10 years - Araw-araw gabi-gabi
11 to 25 years - Saan ka man naroon
26 to 49 years - Gaano kadalas ang Minsan
50 years and up - Maalaala mo kaya
Ano sa Tagalog ang asawa? ("May bahay")
Ano naman ang kabit? ("May condo")
Doc: "Ano ang trabaho mo, iha?"
Girl: "Substitute po."
Doc: "Di kaya prostitute ?"
Girl: "Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang pumapalit!"
In an obstetricians clinic:
Doc: "Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala... I won't take advantage of you!"
Girl: "Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?"
Doc: "Diyan lang sa may tabi ng brief ko."
Sa seminario:
Madre: "Father, pagsabihan mo naman yung mga seminarista. Umiihi sila sa pader!"
Father: "Sister naman. Maliit na bagay, huwag mo nang pansinin!"
Madre: "Naku, Father, malalaki po!"
APO : Lolo, nagse-sex pa ba kayo ni Lola?
LOLO: Oo, pero "Oral" na lang. Pag-higa ko sa tabi niya, sinasabi ko
"F_ck you" at sumasagot siya, "F_ck you too."
If VIAGRA is used to excite men, what is used to excite women?
ANSWER: VIAGMO...
Cardinal Sin's wish when he dies is to hav e Erap and Jinggoy on his side.
Erap: We're honored but why us?
Sin: I want to die like Christ, with thieves on both sides.
OLD MAIDS PRAYER
Dear Lord. hindi ako hihiling para sa sarili ko, kundi para po sa aking mga magulang. Please lang po bigyan na ninyo sila ng manugang! Amen.
BARTENDER: Sir, napansin ko bawat inom ninyo tumitingin kayo sa bulsa ninyo.
MAN: Ahh, ito? picture ng Misis ko ito... pag maganda na siya sa tingin ko, uuwi na ako.
GUY : Doc, hina ng tenga ko. Di ko marinig kahit utot ko.
DR. : Heto inumin mo ng isang linggo.
GUY : Lalakas na ang pandinig ko?
DR. : Hindi lalakas na ang utot mo!
Jinggoy: Dad, pang ilang Tirso Cruz na si Tirso Cruz III?
Erap :(natawa) trick question ba yan anak? Eh, di pang-lima, kaya nga PIP ang tawag sa kanya, di ba?
Dapat talaga tayong sumuporta sa naganap na coup dahil according to reliable sources, isa sa mga panuklala ng mga rebel soldiers sa National Recovery Program ay huwag tanggalin ang Meteor Garden .
Q: What is coup de etat in Japanese?
A: HU-NA-SAN
Q: What is coup d etat in Mexican?
A: GRINGO!
Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
Tay : Nawala na ang Inay mo, ngayon naman ikakasal ka na.
Anak: Tay ! Sa kabilang kanto lang naman ang bahay namin!
Tay : Hay, salamat! Magkikita pa rin kami ng yaya mo.
Genie: Dahil pinalaya mo ako, may 3 wishes k a!
Man: UNA Gawin mo akong rich, pero di bayad ng tax;
PANGALAWA powerful, pero di halata;
PANGATLO notorious, pero wala sabit.
Genie: Okay, mula ngayon ikaw na si PING LACSON.
Sgt: Boss, nakatakas si Al-Ghozi.
Ebdane: Huh! Did you seal all exits?
Sgt: Yes, sir!
Ebdane: Eh paano siya nakatakas?
Sgt: Doon po kasi siya lumabas sa entrance.
Two young priests discussing prospects of celibacy.
P1: Do you think Vatican will allow us to get married?
P2: Not in our generation, maybe our children!
A COW story:
America has COWboy and COWgirl.
England has madCOW.
China has MaCOW.
Russia has MosCOW .
But the Philippines has the cutest COWs: iCOW at aCOW. >
Vet: Sorry po, patay na aso nyo. Pinaliguan kasi ng anak nyo ng laundry soap.
Nanay: Anong masama sa sabon?
Vet: Di sya doon namatay, sa washing machine!
Guro: Ibigay ang kahalagahan ng PERIOD!
Pupil: Nang hindi dum ating ang PERIOD ni Ate, hinimatay si Mommy, nastroke si Daddy, at nagbaril sa sarili yong pari namin!
Sabi ng Pari: Wag magsex sa tubig, di ka naman isda. Wag sa damuhan di ka naman hayop. Higit sa lahat, wag sa likod ng simbahan, di ka naman pari.
What makes a happy man:
daughter is on the cover of Cosmo;
son is on the cover of Sports Illustrated;
mistress is on the cover of Playboy; and
wife is on the list of Missing Persons.
Doc: Congrats! Tell your husband you're pregnant.
Lady: I'm single.
Doc: Tell your lover.
Lady: There's no lover.
Doc: OK, then. Tell your parents to prepare for the second coming of Christ!
A lady visits her doctor again.
Doc: You looked more sick & exhausted than before. Are you having three meals a day as I advised?
Lady: What? I thought you said three MALES a day!
Jinggoy: Dad totoo bang may side effect ang Viagra?
Erap: Tanga, sa harap ang effect niyan hindi sa side.
A widow asked a lawyer about her late husband's will.
Lawyer: Your husband left 'all he had' to the Home for the Aged.
Widow: But what about me?
Lawyer: You're "ALL HE HAD."
Erap: "Doc, I accidentally swallowed a chicken bone!"
Doc: "Is it choking?"
Erap: "No, it is Max's."
Doc: "I don't mean 'Chow King', I mean, are you choking..."
Erap: "No, Doc! Serioso ako, Doc!"
Sex is like mathematics:
Add the bed, minus the lights, subtract the clothes, bring down the panty, divide the legs, be ready to multiply...
Nagpayabangan ang tatlong daga:
Daga #1: "Kakainin ko ang keso sa mouse trap!"
Daga #2: "Ako, kakainin ko ang keso na may rat killer!"
Daga #3: "Manood kayo. Yayariin ko yung pusa!"
At their honeymoon:
60-yr old Pastor to his young bride: "Honey, before we do it, let's first pray for guidance."
Young bride: "Darling, just pray for endurance, I'll take care of the guidance!"
At Bill Gate's wife's first press conference:
Reporter: "How does it feel to have sex with the world's richest man?"
BG's Wife: "No big deal...The world know's why he named his company
Microsoft!"
============================================================
© 2009 Created by RoXin on Ning. Create a Ning Network!
